اگه مردا قدِ يه استامينوفن كدئين درك داشتن زندگی گلستون میشد یه قرص به این کوچیکی بدون هیچ توضیح وفک زدنی میفهمه دردت کجاست .صاف میره سراصل مطلب... حالا واسه یه مردِ نود کیلویی دوساعت ازدردات میگی،میگه شام چی داریم
حساب کردم اگر هفتاد سال عمر کنم و اصلا روزه نگیرم، باید برا کفاره ش: . یا دو قرن روزه بگیرم 0_o یا چین رو غذا بدم *_* یا فلسطین رو آزاد کنم :| . . . حالا به نظرتون چیکار کنم؟؟؟
: مردم ایران دو دسته هستند دسته اول : اونایی که فکر میکنن عکاس هستند دسته دوم : اونایی که فکر میکنن مانکن یا مدل هستند حالا با این کاری نداریم ولی !!!مصیبت وقتی شروع میشه که این دو دسته به هم برسن!
از پدر و مادران محترم درخواست دارم فاصله بین در زدنتون با وارد اتاق شدنتون حداقل در حد بستن یه پنجره تو کامپیوتر باشه البته اینو واسه شما میگما والا من اصن اتاق ندارم خخخخخ ^ـــ^
بعضی از این پسرا هنگام کار کردن با دستگاه عابر بانک همچین قیافه میگیرن و لفت میدن...انگار دارن سایت بانک مرکزی امریکا رو هک میکنن . . . . . . . . شارژ دوست دخترتو بخر برووووووبااااابااااا...کار داریم...والا
طرف سحری میخوره میگیره میخوابه تا ساعت 6 غروب 0_0 ون دو سه ساعت تا افطار رو هم دارز کشیده چرت میزنه بعد اومده پست گذاشته: احساس نزدیکی به خدا میکنم وقتی روزه دار هستم!! خو لامصب تو میری تو کما بس که میخوابی معلومه که روحت تو کائنات ول میچرخه! ^_^
مجلس خواستگاری: آقا پسر از دار دنیا چیا دارن؟ هیچی ولی دخترتنو خیلی دوست داره! از کجا معلوم؟ پسرم برو از تراس بپر عمو ببینه@؟@! بوووووووم حضار:مبارک باشه * *
دقت کردین همیشه تو ماشین موقع پخش اون آهنگى که کلى منتظرش بودى بغل دستیت بعد یک ساعت سکوت یهو یاد یه خاطره ى قشنگ میوفته ؟ و شما هم میخوای بزنی نصفش کنی ؟؟؟
یکی از فانتزیام اینه که احسان علیخانی موقع ورود به دکور پاهاش گیر بکنه با مخ بخوره زمین يعد مغزش بپاشه به در و ديوار يكم بخنديم بهش به تلافي ا.ن.قتايي كه ميخواست اشكمونو دربياره
يه ضرب المثلم هست که ميگه : . . . . . . . . . . بعد از افطار همه چيز ميشه خورد الا تکون !!!
من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید . . . . . . . . . . . فقط قفسم را مجهز به وای فای کنید
تا حالا دقت کردين گوشيتو چک ميکني ببيني ساعت چنده ، بعد مجبور ميشي دوباره چک کني چون دفعه اول اصلا” دقت نکرده بودي!!=)))) شما هم اينجوري هستيد يا فقط منه بدبخت اين بيماريو دارم!!!!
به سراغ من اگر می آیی . . . . . . . . با یه کیلو زولبیا بامیه بیا... ترجیحا بامیش بیشتر باشه!
واللا وسط ماه رمضون از من پست عاشقانه می خوان شکم گرسنه که عشق و عاشقی سرش نمیشه !
خـبـرۍ از شـاخـا نـیـس ⊙﹏⊙
انگـار بـہ ارواح جـدشـون معـدلشـون نبـوده در حـدشـون
مـوبـایـلـشـون رفـتـہ از دسـتـشـون.... :))
زندگی به من آموخت که : تنها چیزی که با گذشت زمان درست می شه . . . . .سیرترشیه ! . . . . . بقیه چیزا همون وقت با پول درست می شه.
ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی . . . . . . . زدمشون الان میگه خاک تو سرت شبیه سُنبل خان ِحرمسرای سلطان سلیمان شدی :|
کولرمون که سوخته نمیدونه به چی گیر بده
آمریکایی ها به احترام والیبالیست های ایرانی تا قبل از اذان آب نخوردن.... . . . . . . . . . . . . بچه ها بیایید ما هم به احترام اونا فردا رو روزه نگیریم
میشه یکی بياد عاشق من بشه ؟ . . . . . . . . . . . . . . . . بعد ولم کنه!!!! چندتاپست غمگین دارم خعلی باکلاسه!!! مونده رو دستم!!!
یه دوش اب گرم یه چای خوشرنگ یه موزیک ملایم . . من امتحان کردم فایده نداره پـــول خوبه پــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوووووووووووووووووووول
بعد از صرف نظر کردن از خوردن ته دیگ ماکارونی سخت ترین کار دنیا نخوابیدن فاصله بین سحری و اذان صبحه
الان بيست دقيقست كه دارم گريه ميكنم! . . . .. . اشك شوقه تو جيب لباس تابستونياي پارسالم 5 هزار تومن پيدا كردم اين لحظه ها قابل وصف نيست...
مامانم واسه غذا درست کردن از تکنيک رونالدينيو استفاده ميکنه. صبح ديدم مرغو از فريزر در آورده . . . . . . . . . اومدم خونه ديدم ناهار کوکو سبزي داريم
آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان هاي دنیاست ؟؟ به عنوان مثال : جمله ی " اميدوارم در انجام اين كار كه به تو واگذار كرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری و آنرا درست و با موفقيت انجام دهي و مرا نا اميد نكني! " فقط در يك کلمه قابل انتقال است : . . . . . . . نرینیا !!
شمام یه سرى اهنگ تو گوشیشون دارین که نه سال به دوازده ماه پلیشون میکنین نه دلتون میاد پاکشون کنین ؟ یا فقط من اینجوریم ؟!!!
یعنی یجوری شده که قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بهش بگی : میدونم تو بدبخت تری یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم بعد تو شروع کن :|
دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از "قلم چی" به من زنگ زدن
گفتن دو میلیون بهت میدیم برو بگو من "گزینه دو" ثبت نام کرده
امروز معلم ادبیات میخواست یه جمله رو با چند فعل صرف کنه
حالا معلم ما رو باش:
خرم
خری
خرید
خرند
یکی خودش از پنجره پرت کرد بیرون...
دختره سیگار میکشه...
علف میزنه... لاتی حرف میزنه... بعد میگه چرا شوهر گیرم نمیاد..
لوطی تو خودت شوهری بیا منو بگیر ..
در واپسین روز های سال تحصیلی خاطره ای برایتان گویم از اوایل سال : عاغا ما اول سال یه دبیر زبان داشتیم داشت در مورد صفت ها بحث می کرد یهو پای تخته نوشت: بشّاش البته بدون تشدید آقو ما هم در هاله ای از ابهام همدیگرو نگاه کردیم یهو یکی گفت : میشه این کلمه ای رو که نوشتید تلفظ کنید دبیرمون هم گفت بشّاش ماها به معلممون گفتیم خب خیالمون راحت شد فکر کردیم یه چیز دیگست دبیرمون هم نه گذاشت و نه برداشت گفت اونی که شما فکر می کنید فعل امره ولی این که من میگم میتونه قید و صفت باشه
بشّاش :(
بشاش:))
دقت کردین
روزایی که بابای آدم خونه ست حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست...
اینترنت ایران اگه به جای پشتیبانی فنی فقط یه صدای ضبط شده میذاشت با مضمون ” به درک که نتت مشکل داره ” همون کاربرد کارمنداش رو داشت ! هزینش هم کمتر بود
قانون پایستگی ساختمان پزشکان: ساختمان پزشکان از بین نمیرود؛ بلکه از شبکه ای به شبکه ی دیگر منتقل میشود!:)
چیزی که این روزا بین دخترای ایرانی زیاد شنیده میشه : احسان حلقه نداشت :D آقا تبریک! تبریک به شما تبریک به شما تبریک به خودم تبریک به همه :))
یارو میره مجلس ختم.تو بشقابش پر گوشت بوده.به بغل دستیش میگه: _عباسقلی به این میگن مجلس ختم ها.ری**م تو مجلس ختم بابات!
خخخخخخخب تا اینجا که خوب پیش اومدیم ^______^ . . . .
. . . . . همش 26 روز و نصفی مونده.!!!
داشتم از جلوی بانک رد می شدم در بانک باز بود و باد خنک از تو بانک می یومد و ایستادم جلوی بانک که یه کم خنک شم همون لحظه یه اس ام اس از بانک برام اومد با این مضمون: 50000 ریال بابت "باخکو" (باد خنک کولر)از حساب شما کسر شد....
دقت کردین
وقتی بیکارید توخونه کسی باهاتون کارنداره بعدش که هنزفری میزارید همه میخوان باهاتون صحبت کنند !!
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
